Φαίνεσαι θυμωμένη που ξέχασε να βγάλει τα σκουπίδια, αλλά στην πραγματικότητα πνίγεσαι από την παλιά πεντάχρονη οργή που ο μπαμπάς για άλλη μια φορά δεν πρόσεξε.
Οι ενήλικες σχέσεις μας συχνά γίνονται ένα πεδίο όπου ασυνείδητα προσπαθούμε να αναπαραστήσουμε και να θεραπεύσουμε τα παιδικά τραύματα, αναθέτοντας στον σύντροφό μας την αδύνατη αποστολή να είναι ο τέλειος γονιός που δεν είχαμε, αναφέρει το .
Οι ψυχολόγοι ονομάζουν αυτό το φαινόμενο μεταβίβαση – τη μεταφορά παλαιών συναισθημάτων και προσδοκιών σε ένα νέο πρόσωπο. Αν αισθανθήκατε εγκαταλελειμμένοι ως παιδί, θα απαιτήσετε συνεχή επιβεβαίωση της αφοσίωσης από τον σύντροφό σας, δοκιμάζοντας τη δύναμή του.
Φωτογραφία: Pixabay
Αν έχετε δεχτεί κριτική, οποιαδήποτε παρατήρηση από το αγαπημένο σας πρόσωπο θα εκληφθεί ως καταστροφική αξιολόγηση ολόκληρης της προσωπικότητάς σας και όχι ως προσωπική άποψη. Οι ειδικοί στον τομέα των οικογενειακών συστημάτων συμβουλεύουν να θέσετε στον εαυτό σας ένα βασικό ερώτημα τη στιγμή της οξείας προσβολής: “Τι είναι αυτό που με πληγώνει τόσο πολύ σε αυτή την κατάσταση;
Με τι παλιό πόνο μοιάζει;”. Η αναγνώριση ότι η αντίδρασή σας είναι δυσανάλογη με το γεγονός είναι το πρώτο βήμα για να σταματήσετε να κάνετε τον σύντροφό σας σύμβολο όλων των πληγών του παρελθόντος.
Η προσωπική εμπειρία πολλών ανθρώπων στη θεραπεία είναι ότι μέχρι να διαχωρίσετε την εικόνα του συντρόφου σας από την εικόνα του γονέα που κάποτε σας πλήγωσε, δεν θα είστε σε θέση να δείτε το πραγματικό πρόσωπο μπροστά σας. Θα του επιτίθεστε ή θα υπερασπίζεστε τον εαυτό σας απέναντί του ταυτόχρονα με τα φαντάσματα της παιδικής σας ηλικίας, χωρίς να δίνετε στη σχέση μια ευκαιρία για αυθεντικότητα.
Είναι σημαντικό να καταλάβετε: ο σύντροφός σας δεν είναι υποχρεωμένος να διορθώσει τα λάθη των γονιών σας. Η δουλειά του είναι να είναι σύμμαχός σας στο παρόν, όχι ο θεραπευτής των πληγών του παρελθόντος.
Το να απαιτείς κάτι τέτοιο από εκείνον ή εκείνη είναι σαν να καταδικάζεις τη σχέση σε αδύνατη αποστολή και αναπόφευκτη απογοήτευση και από τις δύο πλευρές. Το έργο του διαχωρισμού του παρελθόντος από το παρόν αρχίζει με τη συμπόνια για τον εαυτό σας.
Αναγνωρίστε ότι αυτό το πληγωμένο κομμάτι μέσα σας υπάρχει και έχει δικαίωμα να πληγώνεται. Αλλά στη συνέχεια, αποφασίστε ότι τώρα, ως ενήλικας, μπορείτε να το φροντίσετε μόνοι σας, χωρίς να εμπλέκετε το αγαπημένο σας πρόσωπο ως κατήγορο ή σωτήρα.Όταν αναλαμβάνετε την ευθύνη για τις παιδικές σας πληγές, υπάρχει απίστευτη ανακούφιση στις σχέσεις. Σταματάτε να περιμένετε από τον σύντροφό σας να διαβάσει το μυαλό σας ή να αμφισβητήσει τον αόρατο πόνο σας.
Μαθαίνετε να ζητάτε υποστήριξη ρητά αντί να την απαιτείτε ως καθήκον, και αυτό αλλάζει την ποιότητα της οικειότητας σε μια πιο ενήλικη και πιο ξεκάθαρη. Φυσικά, μερικές φορές ένας σύντροφος ενεργοποιεί με τη συμπεριφορά του τα πιο επώδυνα σημεία μας.
Σε αυτή την περίπτωση, μια ειλικρινής συζήτηση για τα τρωτά σας σημεία – “υπάρχει μια πληγή μέσα μου που σχετίζεται με…, οπότε όταν κάνεις το Χ, με πονάει ιδιαίτερα” – μπορεί να χτίσει μια γέφυρα κατανόησης που δεν υπήρχε πριν. Το συμπέρασμα είναι λυπηρό και αισιόδοξο ταυτόχρονα: μέχρι να αντιμετωπίσουμε τα φαντάσματά μας, αυτά θα κυριαρχούν στις σχέσεις μας.
Αλλά μόλις βρούμε το κουράγιο να τα αντιμετωπίσουμε, απελευθερώνουμε τόσο τον εαυτό μας όσο και αυτόν που αγαπάμε, γεννώντας έναν δεσμό που δεν υπήρχε ποτέ πριν – έναν δεσμό δύο ενηλίκων, όχι δύο πληγωμένων παιδιών.
Διαβάστε επίσης
- Τι συμβαίνει όταν η αγάπη γίνεται συνήθεια: Πώς να διακρίνετε την άνετη σταθερότητα από το συναισθηματικό κώμα
- Γιατί τα ζευγάρια πρέπει μερικές φορές να είναι εγωιστικά: Πώς τα υγιή όρια σώζουν την αγάπη από την ασφυξία
