Έχετε παρατηρήσει ποτέ ότι με κάποιους ανθρώπους είστε συγκεντρωμένοι και σοβαροί, ενώ με άλλους έχετε την πολυτέλεια να είστε γελοίοι και ανέμελοι;
Οι σχέσεις λειτουργούν ως ισχυρός καταλύτης, φέρνοντας στην επιφάνεια τις πλευρές της προσωπικότητάς μας που συχνά παραμένουν στη σκιά όταν είμαστε μόνοι ή σε άλλο περιβάλλον, αναφέρει το .
Δίπλα σε ένα άτομο μπορούμε ξαφνικά να γίνουμε στοργικοί, με ένα άλλο – ζηλιάρηδες και ανήσυχοι, παρόλο που δεν θεωρούσαμε τους εαυτούς μας τέτοιους. Οι ψυχολόγοι εξηγούν αυτό το φαινόμενο με τη θεωρία της προσκόλλησης και τη διαπροσωπική δυναμική.
Φωτογραφία: Pixabay
Ένας σύντροφος, χωρίς να το συνειδητοποιήσει, μπορεί να πατήσει τα εσωτερικά μας κουμπιά που σχετίζονται με παιδικά τραύματα ή, αντίθετα, με ανεξερεύνητους πόρους. Οι ώριμες σχέσεις μας επιτρέπουν να ενσωματώσουμε αυτές τις διαφορετικές πτυχές και να αποδεχτούμε τον εαυτό μας πιο ολιστικά, ενώ οι τοξικές σχέσεις μας κρατούν κολλημένους σε έναν, συχνά ανθυγιεινό, ρόλο.
Αυτή η διαδικασία είναι σπάνια συνειδητή. Απλώς νιώθουμε ότι γύρω από αυτό το άτομο μας “επιτρέπεται” να κάνουμε πράγματα που συνήθως απαγορεύονται από τον εσωτερικό μας κριτή: να κλάψουμε, να ζητήσουμε βοήθεια, να είμαστε αδύναμοι ή, αντίθετα, να δείξουμε δύναμη.
Ο σύντροφος γίνεται ένα είδος καθρέφτη, ο οποίος αντανακλά όχι μόνο τα εμφανή χαρακτηριστικά μας, αλλά και τα εκτοπισμένα κομμάτια της προσωπικότητάς μας. Οι ειδικοί στην ψυχολογία της προσωπικότητας τονίζουν ότι οι υγιείς σχέσεις μας βοηθούν να γίνουμε πιο σύνθετοι και ευέλικτοι.
Αν μόνοι σας ήσασταν αυστηροί τελειομανείς, ένα αγαπημένο πρόσωπο μπορεί να σας διδάξει την αυτοϊκανοποίηση. Αν έχετε συνηθίσει να κάνετε όλα τα χατίρια σε όλους, ένας σύντροφος μπορεί να σας βοηθήσει να διεκδικήσετε όρια. Αυτό είναι ένα κοινό μονοπάτι για μεγαλύτερη εσωτερική ελευθερία.
Η προσωπική εμπειρία πολλών ανθρώπων επιβεβαιώνει ότι μετά από έναν χωρισμό ανακαλύπτουμε μερικές φορές έκπληκτοι ότι κάποιες συνήθειες, γούστα ή ακόμη και τρόποι ομιλίας που φαινόταν να είναι δικοί μας ήταν στην πραγματικότητα “δώρο” ή “κληρονομιά” του προηγούμενου συντρόφου. Έχουν υφανθεί στην ταυτότητά μας, αφήνοντας ένα αόρατο ίχνος που πρέπει τώρα να αναγνωρίσουμε και να αποδεχτούμε ως μέρος του ταξιδιού μας.
Κίνδυνος προκύπτει όταν η αλλαγή έχει τη φύση της απώλειας του εαυτού μας. Αν πιάσετε τον εαυτό σας να σκέφτεται ότι έχετε γίνει πιο αγχώδης, αποτραβηγμένος ή επιθετικός, αυτό είναι ένα σοβαρό μήνυμα. Η σχέση μπορεί να ενεργοποιεί τις χειρότερες άμυνές σας και όχι τις καλύτερες ποιότητές σας.Σε αυτή την περίπτωση, αξίζει να αναρωτηθείτε: Ποιος είμαι εγώ σε αυτή τη σχέση και θέλω να είμαι αυτό το άτομο; Το να αποκτήσετε επίγνωση αυτού του μηχανισμού είναι εξαιρετικά ενδυναμωτικό.
Αρχίζετε να συνειδητοποιείτε ότι οι αντιδράσεις σας δεν αποτελούν κρίση, αλλά υλικό με το οποίο μπορείτε να εργαστείτε. Μπορείτε να πείτε στον σύντροφό σας: “Όταν κάνεις το Χ, ξυπνάω σαν αγανακτισμένο παιδί και θυμώνω.
Ας με βοηθήσουμε να αντιδράσω διαφορετικά”. Έτσι η σύγκρουση μετατρέπεται από μάχη σε συνεργατικό έργο.
Τελικά, η ιδανική σχέση δεν είναι αυτή στην οποία μένετε ίδιοι, αλλά αυτή στην οποία αλλάζετε προς μεγαλύτερη ολότητα αγκαλιάζοντας τις διαφορετικές πλευρές σας. Δεν χάνετε τον εαυτό σας, αλλά μάλλον βρίσκετε νέα εδάφη μέσα σας που προηγουμένως ήταν παραμελημένα ή άδεια. Και αυτή η ανάπτυξη μαζί γίνεται το πιο πολύτιμο αποτέλεσμα της ένωσής σας.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί οι σχέσεις χρειάζονται ευγνωμοσύνη για τα συνηθισμένα: Πώς η συνήθεια να λέμε “ευχαριστώ” αλλάζει το κλίμα σε ένα ζευγάρι
- Τι συμβαίνει στην αγάπη όταν χάνεται η σωματική επαφή: πώς το άγγιγμα γίνεται μια γλώσσα που έχουμε χάσει την ικανότητα να καταλαβαίνουμε.
