Ο ερχομός ενός παιδιού συχνά γίνεται αντιληπτός ως μια γραμμή που χωρίζει τη ζωή σε “ανέμελο πριν” και “υπεύθυνο μετά”.
Και πολλά ζευγάρια κάνουν το μοιραίο λάθος να αφοσιωθούν πλήρως στη γονεϊκότητα, ξεχνώντας ότι στην καρδιά της οικογένειας εξακολουθούν να υπάρχουν δύο ενήλικες, των οποίων η σχέση χρειάζεται φροντίδα όχι λιγότερο από ένα νεογέννητο, αναφέρει το .
Οι ψυχολόγοι προειδοποιούν ότι η απότομη μετατόπιση όλων των πόρων στο μωρό δημιουργεί μια επικίνδυνη κακή ευθυγράμμιση. Το ζευγάρι παύει να είναι εραστές και σύντροφοι και γίνεται αποτελεσματικοί αλλά συναισθηματικά εξαντλημένοι συν-φροντιστές του βρέφους.
Φωτογραφία: Pixabay
Το φλερτ, οι εύκολες συζητήσεις, τα κοινά ενδιαφέροντα που δεν σχετίζονται με τη γονεϊκότητα εξαφανίζονται. Ο έρωτας, στερούμενος τροφής, μπαίνει σε κατάσταση εξοικονόμησης ενέργειας.
Οι ειδικοί στις οικογενειακές σχέσεις επιμένουν: για να διατηρηθεί η ένωση, πρέπει να διαθέσει κανείς συνειδητά χρόνο και ενέργεια στο “ζευγάρι ως τέτοιο”. Αυτό δεν είναι εγωισμός, αλλά επένδυση στην ευημερία ολόκληρης της οικογένειας.
Οι ευτυχισμένοι, συνδεδεμένοι γονείς δημιουργούν ένα πολύ πιο υγιές περιβάλλον για ένα παιδί από ό,τι οι κουρασμένοι και αποξενωμένοι φορείς του καθήκοντος. Αυτό απαιτεί πρακτικά βήματα: τακτικές συναντήσεις για παιχνίδι, ακόμη και αν διαρκούν μια ώρα και πραγματοποιούνται στο σπίτι ενώ το παιδί κοιμάται.
Είναι σημαντικό να αναπολείτε και να συζητάτε θέματα που δεν έχουν σχέση με τα παιδιά: μελλοντικά σχέδια, εντυπώσεις από βιβλία, νέα ο ένας για τον άλλον. Αυτά φαίνονται μικρά πράγματα, αλλά είναι αυτά που σας κρατούν συνδεδεμένους ως άντρας και γυναίκα, όχι μόνο ως μαμά και μπαμπάς.
Η προσωπική εμπειρία των γονέων που κατάφεραν να περάσουν αλώβητοι αυτή την περίοδο σχετίζεται συχνά με την ικανότητα να ζητούν βοήθεια και να αναθέτουν αρμοδιότητες. Το να αφήσετε τη γιαγιά να καθίσει με το παιδί σας για έναν ήσυχο καφέ για δύο δεν είναι έγκλημα, αλλά αναγκαιότητα.
Δεν αναρρώνετε απλώς, αλλά επιβεβαιώνετε την προτεραιότητα της σχέσης σας ως το θεμέλιο πάνω στο οποίο στηρίζονται όλα τα υπόλοιπα. Ο κίνδυνος της περιόδου “γονικής μέριμνας” είναι επίσης ότι μπορεί να καλύψει προϋπάρχοντα προβλήματα.
Αν υπήρχε απόσταση ή δυσαρέσκεια μεταξύ σας πριν από τη γέννηση του παιδιού, η κούραση και το άγχος απλώς θα τα εντείνουν. Επομένως, είναι απαραίτητο να δουλέψετε πάνω στη σχέση όχι όταν έρθει η κρίση, αλλά συνεχώς, συνειδητοποιώντας ότι η γονεϊκότητα είναι ένα νέο, δύσκολο, αλλά όχι το μοναδικό στάδιο της κοινής σας διαδρομής.
Η άρνηση του ρομαντισμού και της οικειότητας, δικαιολογημένη από την κούραση, είναι ένας δρόμος προς το αδιέξοδο. Το παιδί αργά ή γρήγορα θα μεγαλώσει και θα συνεχίσει τη ζωή του και εσείς θα μείνετε ο ένας με τον άλλον.
Ποιος θα είστε εκείνη τη στιγμή; Ένας συνδετικός κρίκος μεταξύ γονέα και ενήλικου παιδιού ή ένα ζευγάρι που έχει μάθει νέες μορφές αγάπης και σεβασμού με τα χρόνια της συν-γονεϊκότητας;
Το πιο πολύτιμο μάθημα που μπορείτε να πάρετε από αυτή την περίοδο είναι ότι η σχέση σας είναι ζωντανή όσο την τροφοδοτείτε με προσοχή. Ένα μωρό δεν αφαιρεί την αγάπη, αλλά προσθέτει ένα νέο είδος αγάπης – τη γονική αγάπη.
Αλλά η συντροφική αγάπη απαιτεί έναν ξεχωριστό, ιδιαίτερο χώρο. Και αν βρείτε τη δύναμη να τον δημιουργήσετε, τότε το “μετά” των παιδιών δεν γίνεται το τέλος της παλιάς ζωής, αλλά η αρχή ενός νέου, βαθύτερου και πιο ουσιαστικού κεφαλαίου στο κοινό σας βιβλίο.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί αλλάζουμε γύρω από αυτόν που αγαπάμε: Πώς οι σχέσεις αποκαλύπτουν τις κρυφές πτυχές μας
- Γιατί οι σχέσεις χρειάζονται ευγνωμοσύνη για τα συνηθισμένα: Πώς η συνήθεια να λέμε “ευχαριστώ” αλλάζει το κλίμα σε ένα ζευγάρι
