Βρίσκετε τον εαυτό σας να λέει όλο και πιο αυτόματα “σ’ αγαπώ” και το να λέτε “ας το συζητήσουμε” προκαλεί έναν αναστεναγμό εξάντλησης και από τους δυο σας.
Οι λέξεις, στερούμενες συναισθηματικής στήριξης και επιβεβαίωσης με πράξεις, απαξιώνονται γρήγορα, μετατρέπονται σε λευκό θόρυβο, στο φόντο του οποίου αργά ή γρήγορα ακούγεται μόνο η απογοήτευση και η δυσπιστία, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Αυτό συμβαίνει όχι λόγω έλλειψης συναισθήματος, αλλά λόγω διάβρωσης του νοήματος. Όταν το “συγγνώμη” λέγεται μόνο και μόνο για να τσεκαριστεί ένα κουτάκι και το “σε ακούω” ακούγεται τη στιγμή που τα μάτια είναι καρφωμένα στην οθόνη του τηλεφώνου, ο εγκέφαλος του συντρόφου καταγράφει ασυμφωνία. Οι λέξεις παύουν να είναι γέφυρα, γίνονται μόνο φτηνό νόμισμα για να πληρώσουμε τα χρέη της προσοχής και της παρουσίας.
Φωτογραφία: Pixabay
Οι ψυχολόγοι το αποκαλούν “επικοινωνιακό πληθωρισμό”. Χρειάζεται ειλικρίνεια και συνέπεια μεταξύ λεκτικού και μη λεκτικού για να ξαναδώσουμε στις λέξεις την αξία τους.
Είναι προτιμότερο να δώσετε μια σιωπηλή αγκαλιά μια φορά σε μια δύσκολη στιγμή από το να πείτε μηχανικά δέκα φορές “είμαι εδώ για σένα”. Η πράξη επιβεβαιώνει τη λέξη και μόνο τότε αποκτά πραγματική βαρύτητα.
Οι ειδικοί της επικοινωνίας συμβουλεύουν να εξασκείτε την ενσυνειδητότητα στην ομιλία. Πριν πείτε κάτι σημαντικό, ρωτήστε τον εαυτό σας: Το εννοώ πραγματικά τώρα;
Είμαι έτοιμος να το επιβεβαιώσω με την επόμενη πράξη; Αυτή η παύση επαναφέρει τις λέξεις στην αρχική τους δύναμη πρόθεσης και κάνει τον σύντροφό σας να αρχίσει να σας εμπιστεύεται ξανά.
Η προσωπική εμπειρία πολλών ζευγαριών δείχνει ότι μετά από περιόδους κρίσης, είναι μερικές φορές χρήσιμο να θέσετε ένα μορατόριουμ στις χιλιοειπωμένες, κενές φράσεις για λίγο. Σταματήστε να λέτε “αγαπώ” για πλάκα και αρχίστε να αναζητάτε άλλες, πιο ακριβείς λέξεις για να περιγράψετε τα συναισθήματά σας: “Νιώθω άνετα μαζί σου”, “Μου λείπεις”, “Εκτιμώ τη γνώμη σου”. Αυτό ζωντανεύει τη γλώσσα του ζευγαριού σας.Είναι ιδιαίτερα καταστροφικό όταν οι σοβαρές λέξεις χρησιμοποιούνται ως όπλα σε μια διαφωνία. Το “σε μισώ” ή το “τελείωσε μεταξύ μας” που λέγεται με θυμό μπορεί να υπονομεύσει μόνιμα την αξιοπιστία οποιουδήποτε επακόλουθου “συγγνώμη” και “ας ξεκινήσουμε από την αρχή”. Η γλώσσα καίει τις γέφυρες γρηγορότερα από ό,τι αντιλαμβανόμαστε.
Προκειμένου οι λέξεις να ανακτήσουν το νόημά τους, πρέπει να δημιουργήσουμε χώρο γι’ αυτές. Κλείστε την τηλεόραση, βάλτε το τηλέφωνο στην άκρη, κοιτάξτε ο ένας τα μάτια του άλλου. Πείτε μια σημαντική φράση και αφήστε την να αιωρείται στη σιωπή χωρίς να διακόπτεται από μια πεζή ερώτηση. Αντιμετωπίστε την πράξη του λόγου ως τελετουργικό, όχι ως φόντο.
Όταν αρχίζετε να προσέχετε τι λέτε και πώς το λέτε, συμβαίνει κάτι εκπληκτικό στις σχέσεις. Μαθαίνετε να ακούτε όχι μόνο τα λόγια του συντρόφου σας, αλλά και τις ενδιάμεσες σιωπές. Αρχίζετε να διακρίνετε τις αποχρώσεις, και η κοινή σας γλώσσα γίνεται όχι απλώς ένα μέσο επικοινωνίας, αλλά μια πραγματική τέχνη αμοιβαίας κατανόησης που δεν μπορεί να εξαγοραστεί από καμία δυνατή αλλά κενή υπόσχεση.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί δεν πρέπει να χωρίζετε τη σχέση σας σε “πριν” και “μετά” τα παιδιά: Πώς η γονεϊκότητα αλλάζει αλλά δεν ακυρώνει την ένωσή σας
- Γιατί αλλάζουμε με αυτόν που αγαπάμε: Πώς οι σχέσεις αποκαλύπτουν τις κρυφές μας πτυχές
