Ελπίζετε ότι θα παρατηρήσει την κούρασή σας και θα προσφερθεί να σας βοηθήσει. Περιμένει να ρωτήσετε αν χρειάζεστε κάτι.
Στο τέλος, παραμένετε και οι δύο στις προσδοκίες σας και μέσα σας συσσωρεύεται εκνευρισμός: “Καλά, γιατί δεν το μαντεύει;”, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Αυτό το σιωπηλό τηλεπαθητικό παιχνίδι είναι ένα από τα πιο εξαντλητικά και άχρηστα είδη επικοινωνίας σε ένα ζευγάρι. Ο εγκέφαλός μας πιστεύει λανθασμένα ότι αν ένας σύντροφος αγαπάει πραγματικά, θα πρέπει να διαβάζει το μυαλό μας και να προβλέπει τις επιθυμίες μας.
Φωτογραφία: Pixabay
Αλλά ακόμη και το πιο ενσυναισθητικό άτομο δεν είναι μέντιουμ. Η αναμενόμενη εικασία είναι μια παιδική στάση που μεταφέρεται από την παιδική ηλικία, όταν οι γονείς μάντευαν τις ανάγκες του βρέφους.
Στις ενήλικες σχέσεις οδηγεί μόνο στη συσσώρευση δυσαρέσκειας και παθητικής επιθετικότητας. Οι ψυχολόγοι επιμένουν: η ευθύτητα είναι η υψηλότερη μορφή σεβασμού προς τον σύντροφο και τον εαυτό μας.
Σέβεστε το δικαίωμά του να μην ξέρει τι συμβαίνει στο μυαλό σας και το δικαίωμά σας να παίρνετε αυτό που χρειάζεστε χωρίς ταπεινωτικά υπονοούμενα και δοκιμές. Η φράση “χρειάζομαι τη βοήθειά σου να καθαρίσω το σαλόνι” λειτουργεί χίλιες φορές πιο αποτελεσματικά από το να αναστενάζεις δυνατά πάνω από μια σκονισμένη συρταριέρα.
Οι ειδικοί στη συμβουλευτική ζευγαριών προτείνουν να ξεκινήσετε από μικρά – εξασκηθείτε στη δεξιότητα του να ζητάτε άμεσα. Όχι “κάνει κρύο εδώ μέσα”, αλλά “σε παρακαλώ κλείσε το παράθυρο”.
Όχι “πρέπει να τα κάνω όλα μόνος μου”, αλλά “θα το εκτιμούσα αν έπλενες τα πιάτα σήμερα”. Αυτό ανακουφίζει από τεράστιο άγχος και εξαλείφει την ανάγκη για περίπλοκη αποκρυπτογράφηση.
Η προσωπική εμπειρία πολλών που έχουν περάσει στη γλώσσα της άμεσης επικοινωνίας περιγράφει την ανακούφιση. Έχει φύγει ο συνεχής εσωτερικός μονόλογος: “Θα καταλάβει ή δεν θα καταλάβει; Θα το μαντέψει ή δεν θα το μαντέψει;”.
Ξοδεύετε ενέργεια όχι σε σιωπηλά βάσανα, αλλά σε ξεκάθαρες συμφωνίες. Και ο σύντροφος, έχοντας λάβει σαφείς οδηγίες, είναι πιο συχνά έτοιμος να τις εκπληρώσει, επειδή δεν μπαίνει στη θέση του ένοχου υποψιαστή.Φυσικά, η αμεσότητα δεν ακυρώνει την διακριτικότητα και την ενσυναίσθηση. Δεν είναι θέμα να μιλάμε αγενώς, αλλά να μιλάμε καθαρά.
Υπάρχει χάσμα ανάμεσα στο “Φέρε μου λίγο νερό!” και στο “Γλυκέ μου, μπορείς να μου φέρεις ένα ποτήρι νερό, διψάω πολύ”. Το πρώτο είναι μια διαταγή, το δεύτερο είναι ένα αίτημα με σεβασμό, το οποίο είναι και ο στόχος.
Αν ο σύντροφός σας αντιστέκεται στην άμεση επικοινωνία, δυσανασχετώντας με τις “οδηγίες”, αυτός είναι ένας λόγος για να μιλήσετε για τα στυλ επικοινωνίας σας. Ίσως αντιλαμβάνεται το αίτημα ως κριτική.
Εξηγήστε του ότι η αμεσότητά σας δεν είναι μια προσπάθεια ελέγχου, αλλά ένας τρόπος να φροντίσετε τον εαυτό σας και εκείνον, γλιτώνοντας και τους δύο από την αγωνία της αβεβαιότητας. Όταν σταματάτε να παίζετε το παιχνίδι των εικασιών, κάνετε τη σχέση προβλέψιμη και ασφαλή.
Ξέρετε ότι μπορείτε να ζητήσετε ανοιχτά υποστήριξη και ότι θα εισακουστείτε. Ξέρετε ότι ο σύντροφός σας δεν θα σας κρατήσει κακία για ανεκπλήρωτες μη διατυπωμένες προσδοκίες. Και μέσα σε αυτή την ασφάλεια, ανθίζει η εμπιστευτική οικειότητα που ήταν και ο σκοπός της σχέσης.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί οι λέξεις δεν έχουν πια βάρος: πώς να δώσετε ξανά νόημα σε αυτά που λέτε ο ένας στον άλλον
- Γιατί δεν πρέπει να χωρίζετε τη σχέση σας σε “πριν” και “μετά” τα παιδιά: Πώς η γονεϊκότητα αλλάζει, αλλά δεν ακυρώνει την ένωσή σας
