Έχετε παρατηρήσει ποτέ πώς ένας καυγάς έχει ξαφνικά τις νότες ενός δύστροπου παιδιού ή ενός γκρινιάρη γονιού;
Αυτοί οι ρόλοι, που μάθαμε στην παιδική ηλικία, συχνά αδιόρατα καθοδηγούν τη συμπεριφορά μας στις σχέσεις, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Ο ένας σύντροφος μπορεί ασυνείδητα να περιμένει από τον άλλον να είναι ο γονιός που φροντίζει, ενώ ο άλλος σύντροφος μπορεί να αναλάβει κουραστικά αυτόν τον ρόλο μέχρι να στερέψει. Οι ψυχολόγοι το αποδίδουν αυτό στο φαινόμενο της συναλλακτικής ανάλυσης.
Φωτογραφία: Pixabay
Οι ενήλικες που τραυματίστηκαν στην παιδική ηλικία συχνά επαναλαμβάνουν γνωστά σενάρια, ελπίζοντας να αποκτήσουν επιτέλους την αγάπη που τους λείπει ή να διορθώσουν ένα παλιό τραύμα. Όμως ο σύντροφος δεν είναι ο γονιός ή το παιδί σας και οι σχέσεις που χτίζονται πάνω σε ένα τέτοιο παιχνίδι είναι καταδικασμένες σε ανισορροπία και απογοήτευση.
Οι ειδικοί τονίζουν: η υγιής αγάπη είναι δυνατή μόνο μεταξύ δύο ενήλικων εγωιστικών καταστάσεων. Δεν σημαίνει ότι πρέπει να είστε στεγνοί και ορθολογικοί.
Σημαίνει να αναλαμβάνει κανείς την ευθύνη για τα συναισθήματα και τις ανάγκες του χωρίς να τις μεταθέτει στον άλλον και να αντιμετωπίζει τον σύντροφο ως ισότιμο και όχι ως αντικείμενο ανησυχίας ή εξέγερσης. Μπορείτε να αναγνωρίσετε αυτά τα παιχνίδια από τα χαρακτηριστικά συναισθήματά τους.
Αν αισθάνεστε τακτικά σαν αβοήθητο, εγκαταλελειμμένο ή ένοχο “παιδί” απέναντι στον σύντροφό σας ή, αντίθετα, σαν κουρασμένος, εκνευρισμένος “γονιός”, αξίζει να το σκεφτείτε. Αυτοί οι ρόλοι παρέχουν μια προσωρινή αίσθηση ασφάλειας, αλλά κλέβουν την αυθεντικότητα και την ελευθερία από τη σχέση.
Η προσωπική εμπειρία της εξόδου από τέτοια παιχνίδια συνδέεται πάντα με επώδυνη ενηλικίωση. Πρέπει να μάθετε να καταπραΰνετε το εσωτερικό σας παιδί μόνοι σας, αντί να περιμένετε από τον σύντροφό σας να το κάνει, και να σταματήσετε να ελέγχετε τον άλλον από γονική θέση.
Είναι δύσκολο, αλλά είναι ο μόνος τρόπος για πραγματική οικειότητα, όχι παιγνιώδη οικειότητα. Το βασικό βήμα είναι να αρχίσετε να επικοινωνείτε από θέση ενηλίκου.
Αντί για ένα αγανακτισμένο “δεν με αγαπάς καθόλου!” πες: “Είμαι λυπημένος και μόνος, χρειάζομαι την προσοχή σου”. Αντί για το γονικό “στο είπα!”. – “Ανησυχώ όταν το κάνεις αυτό, ας μιλήσουμε για το πώς θα το αποφύγουμε στο μέλλον”.
Όταν παραιτείστε από τους παιδικούς σας ρόλους, ανοίγετε ένα χώρο για διάλογο μεταξύ δύο ολόκληρων ατόμων. Μπορείτε να είστε ευάλωτοι χωρίς να γίνεστε ανήμποροι και να φροντίζετε χωρίς να γίνεστε ελεγκτικός κηδεμόνας.
Και σε αυτόν τον χώρο γεννιέται η αγάπη που θεραπεύει αντί να αναπαράγει τις παλιές πληγές.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί τρέχουμε από τις στιγμές σιωπής: Τι μας λέει η σιωπή για τις σχέσεις
- Πώς ο εσωτερικός σας διάλογος για τον σύντροφό σας γίνεται πραγματικότητα: γιατί οι σκέψεις σας διαμορφώνουν τη σχέση σας
