Πιάνετε τον εαυτό σας να σκέφτεται: “Κι αν δεν με αγαπάει πια;”, “Κι αν καταλήξουμε σαν γονείς – σε σιωπηλό μίσος;”.
Αυτά τα ενοχλητικά σενάρια, που επαναλαμβάνονται στο μυαλό σας ξανά και ξανά, δεν χαλάνε απλώς τη διάθεσή σας, αναφέρει ανταποκριτής του .
Αρχίζουν διακριτικά να επηρεάζουν τη συμπεριφορά σας, κάνοντάς σας να ενεργείτε με τρόπο που κάνει το συγκεκριμένο τρομακτικό μέλλον να πραγματοποιείται, δημιουργώντας μια αυτοεκπληρούμενη προφητεία. Οι ψυχολόγοι το εξηγούν αυτό με το γεγονός ότι ο εγκέφαλος, που έχει ρυθμιστεί να αναζητά απειλές, αρχίζει να φιλτράρει την πραγματικότητα μέσα από το πρίσμα του φόβου.
Φωτογραφία: Pixabay
Ερμηνεύετε τις ουδέτερες ενέργειες του συντρόφου σας ως επιβεβαίωση των φόβων σας: η στοχαστικότητά του γίνεται σημάδι ψυχρότητας και κόπωσης – απόδειξη ότι είναι επιβαρυμένος από τη σχέση. Η αντίδρασή σας – καχυποψία, έλεγχος ή αποστασιοποίηση – ωθεί τον σύντροφό σας σε ακριβώς το μοτίβο συμπεριφοράς που φοβάστε.
Οι ειδικοί στον τομέα της γνωστικής συμπεριφορικής θεραπείας προτείνουν την εξάσκηση ενός “ελέγχου της πραγματικότητας”. Μόλις παρατηρήσετε μια ενοχλητική σκέψη, ρωτήστε τον εαυτό σας: “Ποιες αποδείξεις έχω ότι αυτό είναι αλήθεια;
Ποιες αποδείξεις έχω ότι δεν είναι αλήθεια;”. Συχνά αποδεικνύεται ότι οι αποδείξεις υπέρ του φόβου είναι επισφαλείς και τα γεγονότα που υποδηλώνουν σταθερότητα απλώς παραβλέφθηκαν επειδή δεν ταίριαζαν στο ανησυχητικό σενάριο.
Η προσωπική εμπειρία όσων κατάφεραν να σπάσουν τον κύκλο δείχνει ότι το πρώτο βήμα είναι να αναγνωρίσετε τον φόβο σας και να τον διαχωρίσετε από την πραγματικότητα. Μπορείτε να πείτε στον εαυτό σας: “Ναι, φοβάμαι ότι θα φύγει.
Αλλά αυτός είναι ο φόβος μου και όχι ένα γεγονός. Είναι μαζί μου τώρα και λέει ότι με αγαπάει”. Αυτή η απλή διάκριση απομακρύνει την ένταση και μας επαναφέρει στο παρόν.
Η εργασία με το άγχος απαιτεί επίσης την ανάπτυξη του “μυός” της εμπιστοσύνης στον κόσμο και στον σύντροφό σας. Αντί να χτίζετε άμυνες ενάντια στον υποθετικό πόνο, δοκιμάστε να κάνετε ένα βήμα προς την ευαλωτότητα: μοιραστείτε το φόβο σας, ζητήστε υποστήριξη.Συχνά, ένας σύντροφος δεν θα φύγει μακριά αφού μάθει ότι φοβάστε ότι θα τον χάσετε, αλλά μάλλον θα έρθει πιο κοντά. Αν ο φόβος βασίζεται σε μια τραυματική εμπειρία από το παρελθόν (γονική προδοσία, επώδυνος χωρισμός), είναι σημαντικό να επεξεργαστείτε αυτό το τραύμα, ίσως με τη βοήθεια ενός επαγγελματία.
Μέχρι να επουλωθούν οι παλιές πληγές, θα τις προβάλλετε στην τρέχουσα σχέση σας, βλέποντας τον σύντροφό σας όχι ως πραγματικό πρόσωπο, αλλά ως χαρακτήρα από μια παλιά επώδυνη ιστορία. Όταν σταματήσετε να ζείτε με την προσδοκία της καταστροφής, η συμπεριφορά σας αλλάζει.
Γίνεστε πιο ανοιχτοί, χαλαροί και φιλόξενοι στην αγάπη. Ο σύντροφός σας, αισθανόμενος αυτή την εμπιστοσύνη και τη χαλάρωση, ανταποκρίνεται με τον ίδιο τρόπο.
Και το μέλλον που χτίζετε μαζί από αυτά τα νέα, φωτεινά τούβλα αποδεικνύεται ισχυρότερο και πιο ευτυχισμένο από κάθε αγχώδη φαντασίωση.
Διαβάστε επίσης
- Τι συμβαίνει όταν υπάρχει υπερβολική δημοκρατία σε ένα ζευγάρι: Γιατί οι αέναες διαπραγματεύσεις σκοτώνουν το πάθος
- Γιατί είναι τόσο δύσκολο να δεχτείς κομπλιμέντα από αυτόν που αγαπάς: Πώς διώχνουμε μακριά την αγάπη που ποθούμε
