Διαφωνείτε για πολλοστή φορά για τις σκόρπιες κάλτσες του ή τη συνήθειά της να αργεί, και νιώθετε ότι κάνετε κύκλους.
Αυτές οι επαναλαμβανόμενες, τελετουργικές διαφωνίες σπάνια αφορούν το αντικείμενο της διαφωνίας, αναφέρει ανταποκριτής του .
Είναι σαν ένα ψυχαναγκαστικό σύμπτωμα που παραπέμπει σε ένα βαθύτερο, χρόνιο πρόβλημα στο σώμα της σχέσης, το οποίο και οι δύο δεν έχετε ακόμη καταφέρει ή αποφασίσει να διαγνώσετε και να θεραπεύσετε. Οι ψυχολόγοι αποκαλούν τέτοιες συγκρούσεις “μόνιμα προβλήματα” – είναι διαφωνίες που βασίζονται σε θεμελιώδεις διαφορές στην ιδιοσυγκρασία, τις αξίες ή τις συνήθειες της ζωής.
Φωτογραφία: Pixabay
Δεν μπορούν να επιλυθούν μια για πάντα, αλλά μπορείτε να μάθετε να τις διαχειρίζεστε, μεταφέροντάς τες από την κατηγορία του “πολέμου εξόντωσης” στην κατηγορία των “μόνιμων διπλωματικών διαπραγματεύσεων”. Οι ειδικοί σε θέματα συγκρούσεων τονίζουν: αν μια διαμάχη επαναλαμβάνεται, αυτό σημαίνει ότι οι προηγούμενες “ανακωχές” ήταν μόνο μια καταστολή του συμπτώματος, όχι μια λύση.
Συμφωνήσατε να “προσπαθήσετε περισσότερο”, αλλά δεν βρήκατε μια συστημική διέξοδο. Για παράδειγμα, η σύγκρουση για την ακαταστασία μπορεί στην πραγματικότητα να αφορά διαφορετικές ανάγκες για έλεγχο και ελευθερία, και μέχρι να συζητηθεί αυτό το θέμα, οι κάλτσες θα είναι μια αέναη αιτία πολέμου.
Η προσωπική εμπειρία των ζευγαριών που κατάφεραν να μετατρέψουν τέτοιες συγκρούσεις σε πηγή ανάπτυξης έχει να κάνει με τη μετάβαση σε ένα μετα-επίπεδο. Σταμάτησαν να διαφωνούν για τις κάλτσες και άρχισαν να συζητούν για την ίδια τη διαδικασία: “Γιατί η τάξη είναι τόσο σημαντική για μένα;
Γιατί η ελευθερία από κανόνες είναι τόσο σημαντική για σένα; Πώς μπορούμε να προσαρμόσουμε τις ανάγκες του άλλου;”. Αυτό είναι δύσκολο, αλλά ο μόνος τρόπος για μια πραγματική ανακωχή.
Μερικές φορές αυτά τα παλιά τραγούδια είναι ένας τρόπος για να κερδίσουμε την προσοχή που λείπει από την καθημερινή ζωή. Ο καυγάς γίνεται δυνατός, αλλά ο μόνος τρόπος για να νιώσετε τη θερμότητα του πάθους και την ένταση της επαφής.
Αν τον υπόλοιπο χρόνο υπάρχετε παράλληλα, η σύγκρουση μπορεί να είναι μια κραυγή για περισσότερη συναισθηματική συμμετοχή. Ο κίνδυνος είναι να μη διολισθήσετε στον κυνισμό και αρχίσετε να χρησιμοποιείτε αυτούς τους καβγάδες ως έναν προβλέψιμο τρόπο εκτόνωσης χωρίς ελπίδα αλλαγής.
Η σχέση γίνεται ένα τελετουργικό πεδίο μάχης όπου και οι δύο γνωρίζουν όλες τις κινήσεις και τα αποτελέσματα και η ελπίδα για το καλύτερο σβήνει. Αυτό είναι ένα σημάδι συναισθηματικής παράδοσης.
Για να ξεφύγετε από τον κύκλο, πρέπει να κάνετε το άγνωστο πράγμα μια μέρα εν μέσω ενός γνώριμου καβγά: να σταματήσετε και να πείτε: “Σταματήστε. Πάλι τα ίδια.
Ας προσπαθήσουμε αυτή τη φορά όχι για να αποδείξουμε ένα επιχείρημα, αλλά για να καταλάβουμε τι πραγματικά κρύβεται πίσω από αυτό για τον καθένα μας”. Απαιτεί τεράστιο αυτοέλεγχο, αλλά σπάει το μοτίβο.
Όταν σταματάτε να πολεμάτε το σύμπτωμα και αρχίζετε να θεραπεύετε την ασθένεια, οι παλιές συγκρούσεις χάνουν την καταστροφική τους δύναμη.
Μπορεί ακόμη και να γίνουν ένα είδος οικογενειακού αστείου – μια υπενθύμιση του πώς κάποτε αγωνιστήκατε αλλά βρήκατε έναν τρόπο να σέβεστε ο ένας τις διαφορές του άλλου. Και σε αυτή την ικανότητα να ζείτε με άλυτα προβλήματα χωρίς να καταστρέφετε την αγάπη βρίσκεται η ωριμότητα της ένωσής σας.
Διαβάστε επίσης
- Πώς οι φόβοι σας ζωγραφίζουν το μέλλον μιας σχέσης: Γιατί οι αγχωτικές προβλέψεις τείνουν να βγαίνουν αληθινές
- Τι συμβαίνει όταν υπάρχει υπερβολική δημοκρατία σε ένα ζευγάρι: γιατί οι αέναες διαπραγματεύσεις σκοτώνουν το πάθος
