Μπορεί να λέτε ότι αγαπάτε έναν άνθρωπο, αλλά ταυτόχρονα του/της δίνετε καθημερινά ετυμηγορίες: “Πάλι εσύ…”, “Πάντα εσύ…”, “Στο είπα…”.
Κάθε τέτοια παρατήρηση, ακόμα κι αν είναι δίκαιη στην ουσία, είναι ένα τούβλο στον τοίχο που σας χωρίζει από εκείνον, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Η αγάπη εξ ορισμού συνεπάγεται αποδοχή, ενώ η κρίση είναι το ακριβώς αντίθετό της, η αξιολόγηση και η απόρριψη. Οι ψυχολόγοι τραβούν μια σαφή γραμμή μεταξύ της συζήτησης μιας πράξης και της καταδίκης ενός ατόμου.
Φωτογραφία: Pixabay
Το πρώτο ακούγεται κάπως έτσι: “Ας συζητήσουμε πώς να το αποφύγουμε αυτό στο μέλλον”. Το δεύτερο ακούγεται σαν: “Το δεύτερο είναι σαν: “Είσαι ένα ανεύθυνο και εγωιστικό άτομο”.
Στην πρώτη περίπτωση, αφήνετε στο σύντροφό σας το δικαίωμα να κάνει ένα λάθος και τον τρόπο διόρθωσης- στη δεύτερη περίπτωση, τον κρίνετε. Οι ειδικοί στον τομέα της μη βίαιης επικοινωνίας επιμένουν: προκειμένου η κριτική να μην σκοτώσει την αγάπη, θα πρέπει να απευθύνεται σε συγκεκριμένες πράξεις, όχι στον χαρακτήρα, και να εκφράζεται μέσα από το πρίσμα των συναισθημάτων και των αναγκών κάποιου.
Η διαφορά ανάμεσα στο “δεν με ακούς ποτέ!” και στο “νιώθω πολύ μόνη και πληγωμένη όταν μιλάω και εσύ κοιτάς το τηλέφωνό σου” είναι η διαφορά ανάμεσα στον πόλεμο και στην πρόσκληση για διάλογο. Η συνεχής κριτική δημιουργεί μια τοξική ατμόσφαιρα δικαστηρίου στις σχέσεις όπου ο ένας είναι ο κατήγορος και ο άλλος ο πάντα δικαιολογητικός κατηγορούμενος.
Σε μια τέτοια δυναμική, ούτε η εμπιστοσύνη, ούτε η τρυφερότητα, ούτε το πάθος μπορούν να επιβιώσουν. Το μόνο που απομένει είναι ένας ψυχρός πόλεμος όπου ο καθένας υπερασπίζεται την περιοχή του και φυλάει τις μνησικακίες του για την επόμενη συνεδρίαση.
Η προσωπική εμπειρία όσων κατάφεραν να εγκαταλείψουν το ρόλο του δικαστή περιγράφει μια αξιοσημείωτη μεταμόρφωση. Όταν σταματάτε να καταγράφετε τις γκάφες του συντρόφου σας σε ένα φανταστικό πρωτόκολλο, αρχίζετε ξαφνικά να παρατηρείτε τις προσπάθειές του, τις μικρές νίκες και τις ίδιες τις ιδιότητες για τις οποίες κάποτε τον αγαπούσατε.
Μαθαίνεις να ξεμάθεις πώς να διαβάζεις την ηθική και μαθαίνεις εκ νέου πώς να βλέπεις το ζωντανό πρόσωπο. Αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να ανέχεστε σιωπηλά ό,τι σας πληγώνει.
Πρόκειται για μια αλλαγή παραδείγματος από το “είσαι κακός” στο “νιώθω άσχημα γι’ αυτό, ας βρούμε μια λύση”. Σταματάτε να επιτίθεστε στον πυρήνα της προσωπικότητας του άλλου και αρχίζετε να λύνετε μαζί συγκεκριμένα προβλήματα.
Αυτό σας μετατρέπει από αντιπάλους σε συμμάχους, η οποία είναι η μόνη υγιής θέση για ένα ζευγάρι. Όταν η κρίση εξαφανίζεται, το έλεος -η ικανότητα να βλέπετε τις αδυναμίες του άλλου και να τις αντιμετωπίζετε με ευγένεια αντί για θυμό- επιστρέφει στον κενό χώρο.
Θυμάστε ότι εσείς οι ίδιοι δεν είστε τέλειοι, και αυτή η γνώση σας επιτρέπει να συγχωρείτε και να αποδέχεστε. Και μέσα σε αυτή την ατμόσφαιρα ελέους η αγάπη μπορεί να αναπνεύσει πλήρως χωρίς το φόβο της κρίσης του άλλου.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί να σιωπήσουμε μαζί: Πώς η σιωπή γίνεται ο πιο ειλικρινής διάλογος σε ένα ζευγάρι
- Τι συμβαίνει όταν αρχίζεις να νοσταλγείς την αρχή μιας σχέσης: πώς η νοσταλγία μπορεί να είναι δηλητήριο και φάρμακο ταυτόχρονα
