Από έξω μπορεί να μοιάζει με ειδύλλιο: ο ένας πάντα υποχωρεί, ο άλλος πάντα παίρνει αποφάσεις. Αλλά πίσω από αυτή τη φαινομενική ειρήνη κρύβεται συχνά τεράστια ένταση.
Αυτός που συμφωνεί συνεχώς, συσσωρεύει έναν τόνο ανέκφραστο θυμό και την αίσθηση ότι η γνώμη του δεν αξίζει τίποτα, αναφέρει ο ανταποκριτής του .
Αυτός που αποφασίζει κουβαλάει ένα αβάσταχτο βάρος ευθύνης για τα πάντα και κρυφά λαχταράει να πάρει επιτέλους ο σύντροφος την πρωτοβουλία. Αυτό το μοτίβο σπάνια αποτελεί συνειδητή επιλογή.
Φωτογραφία: Pixabay
Συχνότερα διαμορφώνεται λόγω διαφορών στην ιδιοσυγκρασία ή από τους παιδικούς ρόλους: ο ένας έχει συνηθίσει να είναι “καλός” και να αποφεύγει τις συγκρούσεις με κάθε κόστος, ο άλλος – να παίρνει τα ηνία γιατί έτσι ήταν στη γονική οικογένεια. Με την πάροδο του χρόνου, οι ρόλοι αυτοί παγιώνονται, στερώντας από το ζευγάρι την υγιή δυναμική και τον αμοιβαίο σεβασμό.
Οι ψυχολόγοι μιλούν για τη σημασία μιας “υγιούς σύγκρουσης συμφερόντων”. Η απουσία της δεν αποτελεί ένδειξη τέλειας αρμονίας, αλλά σύμπτωμα ότι ένας από τους συντρόφους έχει καταπιέσει τη θέλησή του.
Η πραγματική οικειότητα χτίζεται στη σύγκρουση διαφορετικών επιθυμιών και στην αναζήτηση συμβιβασμού, όχι στην τυραννία του ενός και τη σιωπηλή παράδοση του άλλου. Οι ειδικοί συμβουλεύουν αυτόν που είναι πάντα κατώτερος να ξεκινήσει από τα μικρά: να προσφέρει επιλογές, να εκφράσει τις προτιμήσεις του, ακόμη και αν αυτές φαίνονται ασήμαντες.
Και σε εκείνον που έχει συνηθίσει να αποφασίζει – κάντε συνειδητά μια παύση και ρωτήστε: “Τι νομίζετε; Τι θα ήθελες;”. Αυτό είναι το πρώτο βήμα για την αποκατάσταση της ισορροπίας.
Ο σιωπηλός πόλεμος της παθητικής συναίνεσης είναι επικίνδυνος λόγω του μη προφανή χαρακτήρα του. Δεν υπάρχουν καυγάδες, ούτε φωνές, αλλά τα συναισθήματα αργοπεθαίνουν από ασφυξία.
Οι σύντροφοι σταματούν να ενδιαφέρονται ο ένας για τον άλλον επειδή ο ένας έχει μετατραπεί σε σκιά και ο άλλος έχει κουραστεί να κουβαλάει όλο το φορτίο των αποφάσεων, συμπεριλαμβανομένων των συναισθηματικών. Οι προσωπικές εμπειρίες ζευγαριών που κατάφεραν να ξεφύγουν από αυτή την παγίδα περιλαμβάνουν δύσκολες αλλά ειλικρινείς συζητήσεις.
Χρειάστηκε να εξομολογηθούν: “Φοβάμαι να πω όχι γιατί φοβάμαι ότι θα με ερωτευτείς” ή “Νιώθω μοναξιά να είμαι υπεύθυνη για τα πάντα, χρειάζομαι την υποστήριξή σου, όχι την υποταγή σου”. Αυτές οι λέξεις γίνονται η γέφυρα για μια νέα, ισότιμη σχέση.
Όταν ένα ζευγάρι επιτέλους επιτρέπει στον εαυτό του να έχει διαφορετικές απόψεις και να τις συζητά ανοιχτά, συμβαίνει ένα θαύμα: γνωρίζονται ξανά μεταξύ τους. Αποδεικνύεται ότι ο σιωπηλός σύντροφος έχει λαμπρές ιδέες και ο ηγέτης έχει ανάγκη από υποστήριξη.
Ανακαλύπτουν νέες πτυχές, και η αγάπη από ένα βαρετό σενάριο “αφεντικό-υφιστάμενος” μετατρέπεται σε έναν ζωντανό, συναρπαστικό διάλογο μεταξύ δύο ισχυρών προσωπικοτήτων.
Διαβάστε επίσης
- Γιατί το κυνήγι του ιδανικού σας καταδικάζει στη μοναξιά: Πώς η τελειομανία στον έρωτα καταστρέφει τα αληθινά συναισθήματα
- Γιατί η αγάπη και η κριτική δεν μπορούν να ζήσουν στην ίδια καρδιά: Πώς η κριτική μετατρέπει τον σύντροφο σε κατηγορούμενο
